Echar bala, armas, coches, explosiones y venganza......!!!
martes, 30 de noviembre de 2010
The Mechanic
Jason Statham en el mejor papel que sabe hacer:
Echar bala, armas, coches, explosiones y venganza......!!!
Echar bala, armas, coches, explosiones y venganza......!!!
ALCOHOLIMETRO
Primero que nada, debes saber que el límite permisible en México es de 4.0 (el internacional es de 6.0).
Supongamos que te tomaste una copa de vino y un tequila, y te comiste unos tacos. Vas manejando, te toca el alcoholímetro, y por decente y honesto, les dices lo que bebiste. He aquí lo que sucede a continuación:
1. Con actitud de "gañán mal amaestrado" el encargado te pide que te bajes de tu auto.
2. Frente a ti, abre un empaque sellado y saca una boquilla nueva que coloca en el medidor.
3. Te pide que soples. (Para el ejemplo aquí mencionado, digamos que 1 tequila + 1 copa de vino + tacos = aprox. 1.8 de medición). MUCHO OJO, como saben que la gente se pone nerviosa, estos cabr... se aprovechan y...
4. Te pide que soples de nuevo. NO LO HAGAS, porque si vuelves a soplar, los primeros gases que emitiste se acumularán a tu segundo soplido y la medición será ahora de aprox. 3.6
5. Te pide que soples otra vez, si lo haces, entonces el aparato marcará 5.4
6. Imprime el ticket que emite el aparato, y con ello construyeron _ipso facto_ "pruebas" que demuestran que te pasaste del límite permitido.
Con el ticket impreso, ya valiste, porque te acabas de ganar unas
vacaciones de 36 horas en "El Torito". Claro que puedes pagar un amparo de $3,000 pesos para salir rápido, ---pero eso NO te exime de tener que regresar a cumplir la totalidad de tus 36 horas---. Al investigar un poco sobre la
"Inducción a las sanciones administrativas" resulta que:
NADIE ESTÁ OBLIGADO A SOPLAR MÁS DE UNA VEZ...y mucho menos con la misma boquilla.
En todo caso tienen que abrir una nueva boquilla para no acumular medidas. Pero recuerda sólo pueden pedirte que soples UNA VEZ.
lunes, 29 de noviembre de 2010
Las Siete tecnologías que hacen un Apocalipsis Robot Inevitable
7. La combinación de Bichosy Robots
Los Bichos tienen muchas ventajas, desarrollado con el tiempo para ayudarles a tener éxito en sus entornos. Desafortunadamente, eso también significa que tienen el cerebro chiquito, sencillo.
Las cucarachas se están creando para ser espías por ahora, pero vamos, esta es lo militar, básicamente con el tiempo van a salir los errores, esto no le gusta a toda la raza humana, un nuevo cerebro, que también odia a la raza humana y despues vamos a darles una arma de fuego.
6. Sentir vergüenza y el miedo
El Dr. Lola Cañamero, de la Universidad de Hertfordshire, no tenía intención de hacer llorar a tu Roomba. Ella sólo quería darle a los robots la empatía para poder interactuar mejor con los seres humanos. El problema es que esto les enseña emociones como, por ejemplo, la vergüenza, o miedo. Y como hemos aprendido de un gran filósofo, el miedo lleva a la ira, la ira lleva al odio, y el odio lleva a dar a ese ser humano una bala en la cara.
5. Estamos enseñándoles a reconstruirse
Don Ingber, su investigación es realmente fantástica. Ingber ha creado nanodispositivos que pueden auto-ensamblarse y cambian de forma cada vez que le pregunte. Y están hechos de ADN! Enhorabuena, no metales extranjeros en su sistema!
Estimado Sr. Ingber, por favor, no diseñe un rayo de la muerte y enseñarles a sus nanobots a construirlo. Sinceramente, la raza humana.
4. Les estamos dando una mejor y mejores fuentes de energía
LaserMotive, tenía que salir y construir un sistema que podría permitir que los helicópteros robot volaran durante horas, Así que, ahora, los robots han creado una fuentes de alimentación barata y fácil de montar, el poder ilimitado de la aviación. Pero al menos pueden comer con nosotros ... ¿verdad?
3. Ellos nos pueden comer
Gracias a DARPA, tenemos la EATR, el Robot Táctico Energéticamente Autónomo! La idea es que EATR, que pasa a tener un brazo robot enorme, porque al parecer un robot que come no era tan temible suficiente, se deambular de forma independiente en el campo como "apoyo militar". Es decir, que van a dar a esta cosa para disparar armas terroristas, deshacerse de sus cadáveres en sus tanques de digestión biológica y asi poder disparar a más terroristas.
2. Japón construye una base lunar para ellos
Los japoneses tienen planes para una base lunar robot totalmente funcional en funcionamiento en 2020. La idea es enorme, utilizando a los robots en la luna y construir una base perfectamente inocente, robots no tripulados pueden pasar a recargar sus baterias. La idea es que los robots caven en la luna y crear un bunquer contra un ataque nuclear.
Buen trabajo, Japón.
1. Ellos Mismos se enseñan a utilizar arcos, flechas y otras armas de mano
El Instituto Italiano de Tecnología que llevó una pequeña ventaja con la iCub aparentemente adorable, la idea era enseñar a este robot a tirar con arco. Así, se programó para intentar, y seguir intentando hasta que lo hizo bien. ellos han aprendido cómo obtener la fuerza, el ángulo y la trayectoria para dar en el objetivo. Y, a diferencia de los seres humanos, es fácil para un robot hacer eso, una y otra, y otra vez.
Los Bichos tienen muchas ventajas, desarrollado con el tiempo para ayudarles a tener éxito en sus entornos. Desafortunadamente, eso también significa que tienen el cerebro chiquito, sencillo.
Las cucarachas se están creando para ser espías por ahora, pero vamos, esta es lo militar, básicamente con el tiempo van a salir los errores, esto no le gusta a toda la raza humana, un nuevo cerebro, que también odia a la raza humana y despues vamos a darles una arma de fuego.
6. Sentir vergüenza y el miedo
El Dr. Lola Cañamero, de la Universidad de Hertfordshire, no tenía intención de hacer llorar a tu Roomba. Ella sólo quería darle a los robots la empatía para poder interactuar mejor con los seres humanos. El problema es que esto les enseña emociones como, por ejemplo, la vergüenza, o miedo. Y como hemos aprendido de un gran filósofo, el miedo lleva a la ira, la ira lleva al odio, y el odio lleva a dar a ese ser humano una bala en la cara.
5. Estamos enseñándoles a reconstruirse
Don Ingber, su investigación es realmente fantástica. Ingber ha creado nanodispositivos que pueden auto-ensamblarse y cambian de forma cada vez que le pregunte. Y están hechos de ADN! Enhorabuena, no metales extranjeros en su sistema!
Estimado Sr. Ingber, por favor, no diseñe un rayo de la muerte y enseñarles a sus nanobots a construirlo. Sinceramente, la raza humana.
4. Les estamos dando una mejor y mejores fuentes de energía
LaserMotive, tenía que salir y construir un sistema que podría permitir que los helicópteros robot volaran durante horas, Así que, ahora, los robots han creado una fuentes de alimentación barata y fácil de montar, el poder ilimitado de la aviación. Pero al menos pueden comer con nosotros ... ¿verdad?
3. Ellos nos pueden comer
Gracias a DARPA, tenemos la EATR, el Robot Táctico Energéticamente Autónomo! La idea es que EATR, que pasa a tener un brazo robot enorme, porque al parecer un robot que come no era tan temible suficiente, se deambular de forma independiente en el campo como "apoyo militar". Es decir, que van a dar a esta cosa para disparar armas terroristas, deshacerse de sus cadáveres en sus tanques de digestión biológica y asi poder disparar a más terroristas.
2. Japón construye una base lunar para ellos
Los japoneses tienen planes para una base lunar robot totalmente funcional en funcionamiento en 2020. La idea es enorme, utilizando a los robots en la luna y construir una base perfectamente inocente, robots no tripulados pueden pasar a recargar sus baterias. La idea es que los robots caven en la luna y crear un bunquer contra un ataque nuclear.
Buen trabajo, Japón.
1. Ellos Mismos se enseñan a utilizar arcos, flechas y otras armas de mano
El Instituto Italiano de Tecnología que llevó una pequeña ventaja con la iCub aparentemente adorable, la idea era enseñar a este robot a tirar con arco. Así, se programó para intentar, y seguir intentando hasta que lo hizo bien. ellos han aprendido cómo obtener la fuerza, el ángulo y la trayectoria para dar en el objetivo. Y, a diferencia de los seres humanos, es fácil para un robot hacer eso, una y otra, y otra vez.
Guillermo del Toro hara Hulk para la TV .
El cineasta Guillermo del Toro ha confirmado que dirigirá una adaptación televisiva de Hulk. El mes pasado nos enterábamos de que la cadena ABC estaba interesada en un remake de la serie del gigantón verde. Al final, no sólo ha resultado ser más que un rumor, sino que se han fichado a uno de los realizadores fantásticos más capaces del nuevo siglo. Si no me creen, sólo denle un vistazo a filmes como Hellboy o El Laberinto del Fauno para desmentirme
En el marco de la Feria Internacional del Libro de Guadalajara, Guillermo del Toro confirmó que su proyecto ya fue aceptado por Marvel, por lo que es cuestión de tiempo para que Hulk regrese a la pantalla chica. La incursión más recordada es la serie protagonizada por Lou Ferrigno y Bill Bixby entre 1978 y 1982 — cuya producción casi caía en lo autoparódico. Sí, eran días muy oscuros para las adaptaciones televisivas del cómic.
En el marco de la Feria Internacional del Libro de Guadalajara, Guillermo del Toro confirmó que su proyecto ya fue aceptado por Marvel, por lo que es cuestión de tiempo para que Hulk regrese a la pantalla chica. La incursión más recordada es la serie protagonizada por Lou Ferrigno y Bill Bixby entre 1978 y 1982 — cuya producción casi caía en lo autoparódico. Sí, eran días muy oscuros para las adaptaciones televisivas del cómic.
Irvin Kershner (1923–2010)
Nacido en Filadelfia en 1923, Kershner se formó en música y fotografía antes de realizar documentales y películas a finales de la década de los cincuenta.
Su modesta carrera en el mundo del cine vio su cumbre cuando, treinta años después, George Lucas le contrató para dirigir la secuela de La Guerra de las Galaxias (rebautizada actualmente como Episodio IV: Una nueva esperanza), El Imperio Contraataca, quinto episodio cronológico de la serie, y el cual muchos fans consideran la mejor película de Star Wars realizada hasta la fecha.
Fallece Leslie Nielsen
El actor cómico canadiense muere a causa de neumonía.
Estrella de una serie de comedias satíricas como "Airplane" y "The Naked Gun", murió el domingo en Florida a los 84 años. En televisión, protagonizó la exitosa serie Escuadron de policía.
Estrella de una serie de comedias satíricas como "Airplane" y "The Naked Gun", murió el domingo en Florida a los 84 años. En televisión, protagonizó la exitosa serie Escuadron de policía.
viernes, 26 de noviembre de 2010
jueves, 25 de noviembre de 2010
El rockstar (vivo) más borracho de todos los tiempos
La página californiana Metalsludge.tv publicó un top ten del rockstar (vivo) más borracho de todos los tiempos, el conteo por supuesto incluye a Tommy Lee y a Scott Weiland.
10. Chris Holmes, guitarrista de la banda estadounidense W.A.S.P.
9. Joe LeSte, vocalista de Bang Tango, Beautiful Creatures y Adler’s Appetite. En noviembre del 2009 fue llevado al hospital de Chicago momentos antes de un show, en donde fue reportado como muerto.
8. C.C. DeVille, guitarris de Poison y Samantha 7. Los rumores del uso desenfrenado de drogas en su casa de Hollywood Hills son legendarios. Además sus borracheras constantes lo llevaron a su salida de Poison en 1991.
7. Tommy Lee, baterista de Motley Crue y además DJ. Ha sido encarcelado en múltiples ocasiones por el abuso de la bebida.
6. Scott Weiland, vocalista de Stone Temple Pilots y Velvet Revolver. Ha sido arrestado en varias ocasiones por varios delitos, principalmente por el abuso de alcohol y drogas.
5. Steven Adler, baterista de Guns n’ Roses. En realidad a este chico le gusta más la heroína, la cocaína y la marihuana que el alcohol. Fue arrestado por última vez en enero del 2009.
4. Vince Neil, vocalista de Motley Crue. Metalsludge.tv afirma que Vince ha bebido más alcohol que Blink 182, Buckcherry y Avenged Sevenfold juntos.
3. Bobby Blotzer, baterista de Ratt. En su biografía “Tales of Ratt” cuenta sus experiencias con el alcohol y la cocaína. Además presume su habilidad de conducir intoxicado.
2. Jani Lane, vocalista de Warrant. Existen muchos rumores de que Lane vomitaba entre canciones tras el escenario.
1. Sebastian Bach, vocalista de Skid Row. En una ocasión lanzó una botella al publico y golpeó a un fan. Además en el 2004 lanzó un cenicero contra un espejo de un club de striptease.
miércoles, 24 de noviembre de 2010
IGN's Best of 2010 Awards Nominations
A medida que nos acerquemos al fin de otro año excepcional en entretenimiento, es el momento de dar un vistaso a los mejores juegos, películas, programas de televisión, tecnología, y los cómics. Estamos preparando a nuestros votos, los ganadores los veran el dia 13 de diciembre.
Si eres un aficionado a los juegos de vídeo, puede notar que nuestras categorías han cambiado un poco desde el pasado año. Los géneros probado y que han ayudado a definir los juegos para las últimas dos décadas (Acción, aventuras, disparos, etc). Así que en lugar de tratar de meter género-flexión juegos en una sola categoría, hemos echado un vistazo a cómo describir y definir los juegos que jugamos. También hemos eliminado la separación de juego "por menor" y "descargar" y dejar que los dos se pelean.
Si no está de acuerdo en cualquiera de nuestras elecciones, no se preocupe, usted consigue escoger sus ganadores 13 de diciembre en Choice Awards nuestros lectores.
martes, 23 de noviembre de 2010
El Top Ocho niños asesinos de Cine
8. Hit Girl (Kickass)
7. Hob the Junior Drug Lord (Robocop 2)
6. Ivy (Poison Ivy)
5. Henry Evans (The Good Son)
4. Sadako/Samara (The Ring)
3. Malachai Boardman (Children of the Corn)
2. Jason Dean (Heathers)
1. Damien (The Omen)
7. Hob the Junior Drug Lord (Robocop 2)
6. Ivy (Poison Ivy)
5. Henry Evans (The Good Son)
4. Sadako/Samara (The Ring)
3. Malachai Boardman (Children of the Corn)
2. Jason Dean (Heathers)
1. Damien (The Omen)
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